19/5/2009
في هذا التاريخ وبالتحديد يوم الثلاثاء بدأت معاناتي والمي .. حصل ما لم يكن بالحسبان .. لم اشعر في يوم ان اكون بهذه الصورة .. لم اظن ان يصبح هذا هو حالى .. اصبحت سجينه الفكر .. شاردة الذهن .. دامعة القلب .. شعرت انني اتمزق اشلاء .. احسست احاسيسا مختلطة لا اقوى على وصفها.
كنت اظن ان الحيات لا تكتمل الا بأسة صغيرة .. صديقات .. طفولة بريئة .. لكنني كسرت هذا كله وتمردت على ما تعارفنا عليه .. نسيت حواجز التربية ..تعاليت على الروابط الاسرية ..بتت انظر للاسرة على انهم شر لا بد منه ..خرجت من العالم الكبير وعشقت عالمك الصغير .. جعلتني اغير نظرتي للحيات .. اصبحت ارى ان الحيات = انت .. نعم ولم الاستغراب .. هذا اقل ما يمكن ان اقوله فقد عرفتك روعة الناس ..تحول كل شيئ سواك الى سراب .. لكنني لم اتوقع ابدا ان يفرقنا القدر في يوم من الايام .. لم افكر انك تستطيع ان تتركني بسهولة لاضيع منك وتعيش حيات طبيعية وكأنني لم اكن في حياتك .. فضلت الهروب على المواجهة ..اخذا معك فرحي وسعادتي .. ملقيا لي بهمك والمك ..لكني لست نادمة .. لانه في الوقت الذي تفرح به .. اكون اسعد شخص في الدنيا .. حتى في غيابك تصر على عذابي ومقتي .. لا اعرف فكلما فكرت في شيئ ما الا وتخلل تفكيري ذكراك ..بتت ضغيفة .. كسيرة .. اتالم في كل حين .. اصبحت اشعر وكأنني لا شيئ في هذه الحيات .. على كلن فانا اشكرك على جرح الذي كافأتني به مقابل وفائي .. اليس غريبا هذا .. ان تشكرني بجرح مقابل وفائي وان اشكرك بالحب مقابل جرحك وخيانتك .. غريبا جدا .. لكن صدقني كما تدين تدان .. ومثلما جرحت شخصا ما .. ستجازى بمثله .. لن ادعو عليك فيث يوم مهما رأيت .. اتعلم ما السبب .. ليس لاني احببتك .. بل لاني اخاف ان تكون تستحق دعائي .. واكون مسؤولة عن مصيبة حصلت لك .. صدقني لن ارضى عن نفسي ذلك الوقت ..لا اعرف ربما من يقرا كلامي يحسبني ابالغ ..لكنها الحقيقة التى لطالما تمنيت الا تعرفها ..كي لا اشعر ضعفي ونقصى .. لانه ذلك الوقت ستزادا قوة وجبروتا ..وتذل اكتر بل لاستمتهن القوة امتهان .. لا ادري من سيساعدني لتخطي هذه الازمة .. ومن سأجد يضمني ويمسح دمعي .. من سينقذني .. اعرف انه لا احد قادرا على هذا .. واعرف ان كان احدهم قادرا فلن يساعدني .. واعرف الكثير ايضا .. لكن لا يهم .. لانني لن اخسر اكثر مما خسرته ..اين انت بتت اصرخ كما المجانين باحثة عنك ..لكن ندائي لم يسمع .. بل انه بالاحرى تعمد الا يسمعه ..كي لا تنظر للخلف .. هنالك بعيدا .. حيث تركتني وحيدة .. بلا أحد ..لا اعرف ربما اكون غريبة الاطوار ..لكني اشعر انك الوحيد الذي احتواني بعطفه .. وانه الوحيد الذي شعر بي في يوم من الايام .. لا اقول هذا على سبيل المجاملة .. بل هذه الحقيقة التى اتمنى دائما ان ابقى اراها ..كي لا أتي يوم واحقد عليك .. لانني لم اتعلم كيف يكون الحقد على من احبهم ..اعرف انني لست واقعيه .. وان البشر بلا مشاعر ..يجعلون من حب الاخرين نقطة ضعف يذلون من يعشقهم بها ..ربما من يقرأ كلامي لنهايته .. يشعر بتناقضي .. انا نفسي شعرت ذات الشعور .. لكني لم اجن .. لم افقد عقلي .. بل فقدت ما هو اغلى من هذا وذاك .. عشقي الوحيد ... انت
رد مع اقتباس
المفضلات