مرحبا كيفكون ان شالله بخير
انا عارف انو أكتر من واحد بهالمنتدى زعلانين ويا ريت انكون ترفهو عن حالكو شوي وانا رح اساعدكو انا بقول انكوا انتو تكونوا اهل الغرام حبو الحب من شان تحبو الحبيب ويلا بالموضوع :_-_-_-_-_-
مرحبا كيفكون ان شالله بخير
انا عارف انو أكتر من واحد بهالمنتدى زعلانين ويا ريت انكون ترفهو عن حالكو شوي وانا رح اساعدكو انا بقول انكوا انتو تكونوا اهل الغرام حبو الحب من شان تحبو الحبيب ويلا بالموضوع :_-_-_-_-_-
غبي بالمباحث يكلم العمليات ..
المذكور ركب سيارته وأنا ركبت تاكسي للتمويه ..!
المذكور نزل البقاله وأخذ بيبسي وأنا أخذت ميرندا للتمويه ..!
المذكور مسك طريق الجهرا وأنا مسكت طريق الخيران للتمويه ..!
غبي سافر مع ربعه وطول الطريق للمطار وهو يردد : يا ليت جبت التلفزيون .. ياليت جبت التلفزيون
ويوم وصل للمطار قالوا ربعه : ازعجتنا وشتبي بالتلفزيون
قال : الجوزات فوقه .
شريط طاح من فوق عماره وما انكسر ليش؟؟
فلم هندي..
واحد غبي بمطعم ما يبي يدفع الحساب راح صوب الباب بسرعه جان يقرا على الباب ادفــع
قال : حتى الكمبيوتر صادني
مدرس سأل طلاب: اللي يحس إنه غبي يوقف؟
وقف واحد فقاله المدرس: انت حاس إنك غبي؟
قال:لا بس قلت عيب اخليك واقف بروحك!
غبي سافر لبنان وحضر حفله للفنان رامي عياش ولمن سمع رامي يغني,, ((بحطها عا راسي من فوق)
قام ورفع إيده ويصرخ: ((عرفتها عرفتها..الطاقيه))
في محشش أذانيه محروقه! سألوه ليش إذنك محروقه؟
قال المحشش: كنت أكوي الغترة ورن الجوال ورديت بالمكوى.
قالوا له والثانيه ليش محروقه؟
قال: إبن الكلب دق مرة ثانيه!!!
صعيدي بيتكلم بالسياسه يقول : كويس ان امريكا اتهمت طالبان ما اتهمتش المدرسة كلها
وحده تقول لزوجها : يا ليتني أخذت إبليس ولا أخذتك
قال لا ... ما يجوز أخو ياخذ أخته
واحد اسمه نادر تزوج وحدة اسمها نادرة جابو ولد سموه مهدد بالانقراض
زوجته انت شجاع وبطل قالها انا شهيد بمعركةالكرامة
_____________
شلة أغبيا راحوا على صاحبهم في المستشفى بيسألوهخير شو صاير فقلهم لا ولاشي بس الوالد شوي متوفي .......
______________
مرة واحد طفيلي سمع انو الدينار بدو يرخص حولقروش و نصاص
______________
في واحد طفيلي رجع على البيت مبسوط وفرحان علىالاخر ،استغربت مرته الوضع وقالتله خير مبسوط على غير عادتك شو صار بالدنيا،قالهااسكتي :مش الناس بطلت تحكي علينا نكت قالتله الحمدلله دق على الخشب احسن ما تحسدحالك. راح دق على الخشب ،مرته قالت مين قالها خليكي قاعده انا بقومبفتح
______________
في ثلاثة راحوا السينما.... واحد أعمى وواحد اطرموواحد أحول ..... الاعمى يقول : انا سمعت الفلم كله لكن ما شفت منه شيء الاطرم يقول : انا شفت الفلم كله لكن ما سمعت منها شيء الأحول يقول : انا احسن منكم شفتهمرتين
______________
طفيلي قاعد يتفرج مباراة ريال مدريد ..سمع المذيع يقولفاول لصالح رونالدو**قال : تصدقون توني أدري ان اسمه الاول صالح
_______________
حوار عائلة الطرمان
الأبن : يبه أبيخيار
الأب : لحقي يا مره ولدج يبي دينار
الأم : لحقي يا بنت أخوجيلعب قمار
البنت : يا جدة أمي دش بريلها مسمار
الجدة : هذا إللي ناقصيبون يطلعوني من الدار
______________
طفيلي
راح يتحدىاليابانيين في الصناعة
رجعوه في كرتون مع كتلوج و ريموت وضمان سنة
_______________
طفيلي راح يعزي ، وبالعزاء أتاثر كثير
هو طالعسأل أخو الميت : ما في أمل يرجع
________________
كان في وحدة جيش فيها جنودجدد وكان في عسكري محشش معهم اعلنوا في الوحدة بزيارة قائد الجيش وحكوا للعسكر إذاسالكوا القائد عن عمركم بتقلولوا 81 سنة وعن خدمتكم بتحكوا سنتين وإذا سالكوا عنايش بترموا على الرشاش ولا على المدفع بتحكوا على الجهتين سيدي .
أجى القائدفوقف قدام العسكري الطافي وسأله كم عمرك ، رد عليه سنيتن رجع سأله كم خدمتك : ردعليه 81 سنة فحكالوا القائد أنت مجنون ولا هبيلة يا عسكري ، فرد عليه على الجهتينيا سيدي
_______________
واحد ومراته متخانقين فبطلوا يكلموا بعض فكتب ورقةصحيني الساعه 6:30 علشان عندي شغل , وحط الورق على السرير ونام صحي الساعة 10:00فلقى ورقه مكتوب عليها الساعه 6:30 يلا إصحى
_______________
ولد بقول لأبوه :بابا اعطنيني خمس قروش قله شوبتقول اربع قروش لويش الثلاث قروش معي قرشين تاخذقرش
_______________
طفيلي طلبوا منه اثبات ملكية البيت ... جاب صورته وهوبيشطف الحوش
________________
مرة واحد اتفق هو وأخته انه تخبره بنتيجتهبالإمتحانات على التلفون وعشان التمويه اذا طلع عليه ماده تقله "بسلم عليك محمد" واذا طلع عليه مادتين تقله "بسلم عليك محمدين".
المهم يوم النتائج حكت معه أختهتلفون ، بقوللها اه بشري ، قالتله : "بتسلم عليك امة محمد كلها"
=============================
في مرة واحد محشش ماسك خفاش وفارط من الضحك
بسألوا الناسليش بتضحك
حكى اول مرة اشوف فار لابس عبايه
================================
مرة واحد صريحي و واحدالماني و واحد اميركي اذا بكذبو الكمبيوتر بزمر( تييت)
الامريكي: احنا اول ناسطلعوا على الفضاء و
احنا اخترعنا سيارات المسيدس
الكمبيوتر: تييت
الالماني: احنا صنعنا صواريخ وصنعنا سيارات الشفرليت
الكمبيوتر: تييت
الصريحي:
الكمبيوتر: تييت تييت تييت تييت تييت
======================================== =
ليش كلناموستين بيقرصوا مع بعض؟
عشان وحدة ترفع اللحاف والتانية تقرص
واحد بدة يمزح مع مرتة قرصها بالكماشة
========================================
مره طفيلي كانبيصلي فسمع اثنين بمدحوا بصلاته , ترك الصلاه وقام حكالهم : وهاد وهيك من غير وضوء
======================================== ===
واحد طفيلي بسألصاحبه:
اذا بتعرف شو راح اتغدا باعزمك عل المنسف
======================================== ========== =
مرة واحد طفيلي اشترك بمسابقة اسرع رسمة اجا رسمنقطة, حكولو ايش هاي؟ حكالهم: هاظا فيل جاي من بعيد
======================================== =======
واحد كركي عملوا معى لقاء علي التلفزيون سألو؟ما هيهوايتك المفضله ؟فأجاب التزحلق علي الجميد
======================================== =======
استاذ انجليزي قاللصعيدي ضع كلمة dog في جملة مفيدة قال الصعيدي dog يا مزيكا
======================================== =======
فيهخمسة بخلاء دخلوا مقهى فطلبوا كوب عصير وخمسة مصاصات
======================================== =======
عجوزتينبدهم يتزوجوا حطوا اعلان تزوج واحدة واحصل على الثانية مجانا
======================================== =======
طفيلية حرقت بيت أهلها ليش؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ عشان تشوف خطيبهااللي باالدفاع المدني
======================================== =======
مره جمل حشر 10غنماتباللزاويه بقلهن مين الحقيره اللي قالت اجا ابو شلطيف
======================================== =======
شو وجه الشبهبين اميركا وبامبرز؟
الاثنين مسيطرين على الوضع تمام
======================================== =======
فيواحد طفيلي بده يعمل عمليه انتحاريه، وقف وسط 50 يهودي ونحر حاله، ماتوا (7) منالضحك.
======================================== =======
محمد طفيلي راح يشتري سياره سريعه، حكالو صاحب السيارههاي اول ثاني ثالث زالا انته طاير على المريخ، فعلا مشي في السياره وعمل حادث ،نقلوه على المستشفى، شافهم كلهم لابسين ابيض، سالوه: مين انته؟ حكالهم : محمدالطفيلي كوكب الارض.
منطق
ذهب صبي إلى ضابط الشرطة المسؤول وقال له: أسرع فإن أبي يتشاجر منذ ساعتين مع رجل آخر
فسأله الضابط: ولماذا لم تأت منذ بداية الشجار؟
فأجابه الصبي: لأن والدي كان هو الغالب
فصاحة
كان في أحد المدن رجل أعمى يتسول الصدقة والطعام، فمر عليه رجل مسافر وأعطاه رغيفاً، فدعا له الأعمى قائلاً: فليباركك الله أيها الرجل الطيب وليرد غربتك وسفرك
فسأله الرجل مندهشاً: وكيف عرفت أني غريب مسافر؟
فأجابه الأعمى: إنني أتسول هنا منذ عشر سنوات فما ناولني أحد سكان هذه المدينة رغيفاً كاملاً، أفلا تريدني أن أعرف أنك غريب عن هذه المدينة؟
ذكاء
أرسل قسم الشرطة صورة أحد المجرمين في 4 أوضاع مختلفة، فتلقى من الشرطي الموجود في إحدى القرى الرد التالي: تم القبض على ثلاثة من المجرمين، وجاري البحث عن رابعهم
إنقاذ
سأل الموظف رئيسه في العمل: هل يمكنني أن أتغيب غداً لأذهب مع زوجتي وأشتري بعض اللوازم؟
فأجابه المدير في جفاء: غير ممكن لأن ظروف العمل لا تسمح
فقال الموظف في ابتهاج: حمداً لله ياسيدي .. فقد أنقذت ظروف العمل حافظة نقودي
شجاعة
سأل أحدهم صديقه: هل أنت شجاع قوي القلب؟
فأجاب الصديق: نعم فذات يوم وقفت أمام الأسد لا يفصلني عنه غير شبر واحد فقط
فسأله: وأين كان ذلك .. في الغابة؟
لا ... بل في حديقة الحيوان-
حب
قال المدرس لتلميذه وهو يعاقبه على خطأ ارتكبه في دروسه: إنني أضربك لأنني أحبك
فأجابه التلميذ في غيظ: من المؤسف أنني لا أستطيع أن أعبر لك عن مشاعري بنفس الطريقة
تليفون
آلو .. لو سمحت الأستاذ منصور موجود؟-
أسف ... النمرة غلط-
طب ممكن تديني نمرته؟-
مشاكسة
وقف مشاكس بين الناس وهو يقول: من يجرؤ على منازلتي والعراك معي أيها الجبناء؟ أريد واحداً منكم فأريه من أكون فتقدم منه مصارع مفتول العضلات قائلاً: أنا فصاح المشاكس في جمهور المجتمعين: صرنا اثنين. فهل من منازل لنا؟
قصص طريفة
قدم رجل إلى قراقوش ومعه خصم له وادعى أن له عليه ثلاثين ديناراً فسأله قراقوش: هل لديك شهود على هذا الدين؟ فقال الرجل: نعم معي شاهد واحد فقال قراقوش: إذن يدفع لك خمسة عشر دينارا إلى أن تحضر الشاهد الثاني
قراقوش للمتهم: ما أسمك يا رجل؟
اسمي أنا؟
نعم أنت
المتهم: حسن
عمرك؟
عمري أنا؟
نعم أنت
المتهم: 21 سنة
ما صنعتك؟
صنعتي أنا؟
فرد قراقوش غاضبا: لا.. أنا
المتهم: قاضي
قراقوش: يوضع حضرة القاضي في السجن
مر صوفي ببغداد وإذا بسوقي ينادي: الخيار عشرة بدرهم. فلطم الصوفي وجهه وقال: إذا كان الخيار عشرة بدرهم فكيف الأشرار؟
مر طفيلي بقوم يتغدون فقال: سلام عليكم معشر اللئام فقالوا: لا والله بل كرام فثنى رجله وجلس وقال: اللهم اجعلهم من الصادقين واجعلني من الكاذبين
دخل طفيلي على قوم يأكلون فقال: ما تأكلون؟ قالوا سماً فأدخل يده وقال: الحياة حرام بعدكم
سرق محتالان حماراً، ومضى أحدهما ليبيعه فلقيه رجل معه طبق سمك فقال له: تبيع هذا الحمار؟ قال نعم قال: أمسك هذا الطبق حتى أركبه، وأنظر إليه. فدفع إليه الطبق وفيه السمك. فركب الحمار ودخل زقاقا ففر به فلم يدر أين ذهب. ورجع المحتال فلقيه رفيقه وقال: ما فعل الحمار؟ قال: بعناه بما اشتريناه وربحنا هذا الطبق من السمك
قيل: ماتت جارية لإعرابي فلما دفنها قال: لقد كانت تقوم بحقوقي ولم أكافئها. اشهدوا علي أنها حرة لوجه الله
دخل إعرابي قرية لأول مرة فهاجمته كلابها وكادت أن تنال منه. فانحنى لياخذ حجرا من الأرض يدافع به عن نفسه فاستعصى عليه الحجر من شدة البرد. فقال: لعن الله أهل هذه القرية، يطلقون كلابهم ويربطون الحجارة
جاءت قراقوش امرأة سوداء تشكو جاريتها البيضاء وقالت له: إن هذه جاريتي قد أساءت أدبها علي! فنظر قراقوش إلى بياض الجارية وسواد الأخرى وقال لها: ويلك جارية بيضاء لسيدة سوداء؟ ما أنا بأحمق أو مغفل. ثم أمر بالسيدة السوداء إلى السجن
هههههههههه
حلوين
مشكور
هههههههههههه
شكرا لرسم البسمة
واحد كركي عملوا معى لقاء علي التلفزيون سألو؟ما هيهوايتك المفضله ؟فأجاب التزحلق علي الجميد
هههههههههههههه حلوين يسلموووووو
اهلا وسهلا
ههههههههههههه
مشكور مان
والله من الاخر
طقع
واحد كركي عملوا معى لقاء علي التلفزيون سألو؟ما هيهوايتك المفضله ؟فأجاب التزحلق علي الجميد
اشكررررررك
على رسم البسمه
مشكووووووووور
اخوي
هههههههههه
حلوه منك
اشكرك ورده
هههههههههه
حلوين يسلمووو
رد مع اقتباس
المفضلات