-زوج قال لزوجته: أبي كلمة حلوه قالت:طحينية قال أبي كلمة تهزني..قالت: مرجيحة؟؟
ههههههههههههههههههههههههههخخخخخخخخخخخخخخ خخخخخخخههههههههههههههه
مشكوووووووووووووور يعطيك الف عافية
-زوج قال لزوجته: أبي كلمة حلوه قالت:طحينية قال أبي كلمة تهزني..قالت: مرجيحة؟؟
ههههههههههههههههههههههههههخخخخخخخخخخخخخخ خخخخخخخههههههههههههههه
مشكوووووووووووووور يعطيك الف عافية
ههههههههههههههههههه
يسلمو كتير حلوين
هههههههههه
فيه قروي ذبح عياله وهو يقول : عصافير في الجنة ولا حمير في الدنيا
هههههههههههههههههه
مشكووووووووور
مشكورة اختي
يعتيكي العافية
ههههههههههههههههههههه
من زمان ما ضحكت كل هل ضحك
مشكور نكت نار
طفيلي اشتغل بمستشفى ومن تاريخ تعينو
زادت حالت الوفيات حققوا
في الامر لقوه بفصل اجهزه الانعاش وبشحن تلفونه
هههه
مع كل الاحترا للطفايه وبدون زعل مجرد نكته
........الله يعطيك العافية ...........
شيئ رائع......
حمصي و شامي
حمصي و شامي راحوا على محطة القطار
ولما وصلو لقو القطار مشي..
ركضوا مشان يلحقو القطار..
الحمصي سرررررع ولحــق وركب القطار
!!!!! و الشامي ماقدر يلحق من كثرة الضحك
سألوه ليش عم تضحك؟؟؟؟؟؟؟
قال هالأجدب أصلاً جاي يودعــني !!!
----------------------
حمصي قال لشامي واجعيني عيوني وعم شوف طول النهار نقط سودة بعيوني
قله الشامي شفت شي دكتور عيون؟؟
قله الحمصي لأ شفت بس نقط سودة!!!
-----------------------
في واحد حمصي وقع بجورة. صرخ: الحقوني فوقع عشر حماصنة وراه هههههههه
----------------------
قال حمصي لصديقه:بتشرب قهوة.
قال صديقه:إذا شربت قهوة ما بقدر نام.
قال الأول:أنا بعكسك تمام بس نام ما فيني أشرب قهوة
----------------------
قال حمصي فتح محل سماه: / بقالة الأقمشة لحلاقة الأحذية الغذائية
---------------------------
في حمصي سأل واحد بالشارع وين الرصيف التاني ألو مقابيلك فألو الحمصي سألت هنيك قالولي هون!
----------------------------
في ياباني فات على بقالية بحمص بدو يشتري عشر علب كولا وقال للبياع
'كوميهاني سيبه كولا'
قام رد البياع الحمصي
'بدك عشر علب شو'
---------------------------
حمصي سمى ابنه على اسم أبوه... بابا
-------------------------
حمصي راح لعند ضابط بوزارة الداخلية قله
بدي اترشح لرئاسة الجمهورية , قله الضابط إنت مجنون شي ؟
فأجاب الحمصي : هو شرط يعني
-----------------------
حمصي عمل عملية جراحية .. نجحت .. قام عملها مرة تانية
---------------------------
حمصي راح يشيع بجنازة
سأل واحد: شو بيشتغل الميت
قال:يحفر قبور
قال الحمصي
سبحان الله من حفر حفرتا لاخيه وقع فيها
-------------------------
حمصي يصلي جنب واحد اسود
قال الامام استوو
قال احنا استوينا بس في واحد احترق ..
------------------------
في صحفي سأل حمصي : كم نسبة البطالة في حمص ؟
الحمصي : والله حمص كلها ابطال
--------------------------
حمصي هدته صاحبته ببغاء... واتصلت تسأله:
شو رأيك بالهديه ؟؟ قال عادي متل طعم الجاج!!!
--------------------------
حمصي دخل المسجد
وسأل الشيخ لمين المسجد؟؟، الشيخ: إلنا كلنا، الحمصي: أنا بدي بيع حصتي!!
-------------------------
عصفور حمصي كان يطير على ارتفاع منخفض فاصطدم بزجاج سيارة
وسقط على الأرض ، شفق السائق عليه فأوقف السيارة وحمل العصفور
وأخذه إلى البيت ، وهناك وضعه في قفص ووضع أمامه ماء وخبز ،
ولما فاق العصفور ووجد نفسه وراء الشبك ضرب بجناحه على رأسه قائلاً : العمى !!
سجن وقضبان !؟ معقولة نكون روحناه للزلمة !!
---------------------------
حمصي راح للدكتور قال له الدكتور امشي كل يوم 5 كيلو ، اتصل الحمصي
بعد خمس ايام قال للدكتور انا هلأ في حلب شوساوي
----------------------------
شو بيكون مكتوب داخل أحذية الحماصنة ؟؟ .. الأصابع أولاً
----------------------------
ليش فترة الراحة للشغيلة الحماصنة بس عشر دقائق مو أكتر ؟ لأنه إذا أعطوهم فترة
راحة أطول لازم يرجعوا يفهموهم الشغل من اول وجديد
الذكرى السنوية للقاء حبيبين من الاردن !
خلف: ولك يا قردة شكلك ناسية انومثل هاظ اليوم قبل سنتين كان اولمرة بشوف سحنـتك وبنحب بعض, يعدمني جدوقك(خدودك) شو ناسية؟!
شفيقة: والله جد ولك تفو عليك شوبحبك , بعدك متذكر يا مقلعط؟ خلف : هووووه , هو الي بشوف هالشكلالي بقطع الرزقة بنساه؟
شفيقة: هاهاهاهاهاهاهاها يلعنابوك شو حكياتك حلوين وهاظ اليمعلقني فيك , تتذكر اول مرة تلقينا؟
خلف: هههههههه هو انا بنسى؟ يوم ما حطتلك رجل وانتي ماشية مع امك وقلبتي على بوزك؟
شفيقة: ولك الله يقطعك شو رومانسي, كيف هيك تجرأت واتخذت هاي الخطوةالجريئة؟ جد انا بحب الشب المبادروالقلبو قوي.
خلف: يالله عاد هسه بدك تكبري راسيوتظلك تمدحي فيي؟ انتي كمان
بزقتي علي يومها تتذكري؟ والله ما بنسى بزقتك وهي بتتدلى على وجهي وبتنزل شوي شوي , يومها عنجد عرفت انك بتحبيني .. شفيقة
آه والله يا خلوفتي انا مابزقت عليك إلا لأني بحبك.. خلف: يا قلبي انتي شفيقة: ههههههههههه ما بنساه, يلعن حرمك، لو كنت بحبك مرة صرت أحبك ألف مرة بعد هظاك اليوم, يوم ما اقترحت علي انو نتباطح والي ببطح الثاني 3 مرات هو اللي بنام عالارض والفايز بنام عالتخت .
خلف: يالله يومها شو انبسطت , بس صحيت ثاني يوم مكسره عظامي من النومه عالارض .
شفيقة: ماهو يا خلف ان بطحتك 5 مرات .
خلف: لا والله بس بطحتيني عالارض 4 مرات , آخر وحدة مش محسوبة.
شفيقة: كيف مش محسوبة بطحتك المرةالخامسة لما دعست على رقبتك،ناسي؟
خلف: هووو هووو علينا ، خلص مو مشكلة يا ستي بطحتيني خمس مرات, هسه ما تظيعي علينا الاحتفال بهاي الليلة الي ما بتتعوض .
شفيقة: والله معك حق , خلص شو رأيك أنا اليوم رح اخليها ليلة رومانسية بشكل. شو رح تعملي؟ خلف: شفيقة: أنت ما عليك بس حظّر الشمع واشعله وسكر الظواو وهسه باجي .
وما أن اشتعل الشمع الا وخرجت شفيقة من المطبخ حاملة صحن كبييييييير مجدرة, رغرغت عيون خلف وإنغمرت بالدموع فرحاً, حمد ربه ووعد شفيقة بأن يبقى مخلصاً لها .
فما كان من شفيقة الا أن طلبت منه بوسه, فلما لفلها خده عضت أذانه فضحك خلف وضحكت شفيقة وبقيو على الطاولة يأكلون المجدرة لأخر الليل,
ويقال انهمالى الان بياكلو بالمجدرة....هههههه
(((كول يا عين خالتك كول ))))))
ختيارة ركبت مع سواق تاكسي وصارت كل شوي تمدلو ايدها من ورا وتناوله حبة فستق تقلله كول يا عين خالتك فستقاية من هالفستقات الطيبين كوووووول وهيك حبة ورا حبة حبة ورا حبة لحد ما شبع قام التفت عليها شوي وقالها : ما شاء الله عليكي يا خالة من وين جايبة هالفستقات الطيبين هادول ؟ ردت عليه وقالت : أبداً والله يا عين خالتك لا جبتون ولا من يحزنون بس كنت قاعدة عم أمصمص سنيكرز ومشكلتي ما عندي ضراس حتى قرمطهم
الف شكر للمرور الراقي
ضوابط المشاركة
رد مع اقتباس
المفضلات